Sold out

Kietaistaanpa tähän väliin yksi lyhyt ja (täysin) tosi juttu. Senkin uhalla, ettei näitä ollut tarkoitus liiemmin kertoa ja että joku vinkuu minun myyneen itseni.

Niin vittu olenkin. Sielu myyty monta kertaa Stockan Hulluilla Päivillä ja Huutonetissä (myydään tarpeeton sielu, ei hintavarausta, ilmainen kotiinkuljetus suur-Helsingin alueella) ja hyvin on kauppa käynyt, kassa huutanut hoosiannaa.

Saagani sijoittuu vuosiin risti ja retki, hulvattomiin opiskeluaikoihin. Kaverin kanssa perjantai-iltaa viettämässä ja kuinka ollakaan, saimme pöytäseurueemme jatkoksi yksinäisen ja kohtuullisen viehättävän oloisen naisen. Ilta jatkui normisti ja päättyi vielä normimmin jatkopaikan mietintään pilkun jälkeen. Kaveri asui lähinnä, omasi järjettömän sammion superhiivalla käytettyä kilj...kotiviiniä - sinne.

Hetken aikaa oli epäselvää tapahtuisiko naisen kera mitään ja jos tapahtuisi, niin kumman kanssa. Voitin kisan jos sellaista koskaan olikaan, joten kaverini suunnisti sänkyyn luovutettuaan meille sijauspatjansa keittiön lattiaa pehmentämään. Tiedä mikä noissa keittiöissä on, mutta niissä tuntuu aina tapahtuvan ja niin nytkin. Pöydän alla yhdentekevää känniseksiä, mutta juttupa ei jääkään tähän.

Seuraavana aamuna nimittäin aamupalapöydässä (myrkynvihreän smurffilimpan väristä kotiviiniä maistellessa, paahtoleivästä tietoakaan) nainen alkoi kertoilla kohtuullisen villistä poikamieselämästään. Jos tässä jonkun pitäisi panoblogia kirjata, niin tämän naisen. Otsikkona varmaan "100 sandwichia" tai jotain muuta villiä. Kuunneltiin nymfon jutustelua kaverin kanssa ja lähinnä henkeä haukottiin, autenttista shittiä.

Mielenkiintoisin jutuista oli kuitenkin naisen kaverille sattunut tapaus, jossa ystävätär oli bongannut herra randomin kapakasta ja olivat sitten päätyneet miekkosen luo jatkoille ja eteisessä vastassa oli miehen melkoisen iso tanskandoginarttu. Yöllisen touhuamisen jälkeen herättiin uuteen aamuun ja nainen meni suihkuun ajatuksena hiukan freshata olemusta. Tullessaan suihkusta pois, nainen yllättää miehen jyystämässä tanskandogia doggystaililla (heh sanaleikille). No, välitön reaktio naisella on tietenkin lyödä hynttyyt niskaan miehen selittelyistä piittaamatta ja juosta niin vitun lujaa ulos kämpästä kuin ikinä mahdollista. Ystävättären järkytys oli luonnollisestikin melkoinen, kertoili naisemme keittiön pöydän ääressä, vihreä lasi edessään.

Itselle tuli hiukan omituinen olo tuon viimeisen tarinan jälkeen. Ensimmäinen ajatus oli, että koko stoori oli urbaanilegendaa. Seuraavaksi mielessä käväisi, että ehkä noin on todella käynytkin naisen ystävälle. Kolmas ja viimeinen teoria oli, että ehkä tapahtunut on totta, mutta häpeää peitelläkseen nainen oli puhunut ystävättärestään, mutta...raks raks raks. Vittu. Siis oliko ehkä niin, että nainen jonka kanssa harrastin seksiä, harrasti seksiä miehen kanssa, joka pervoili koiransa kanssa? Eikös mulla tässä ollut jossain se viinipullo? Alkoi kitalakea kuivaamaan.

Joskus teoretisoinut siitä, että koko pääkaupunkiseutu on neljän panon päässä toisistaan. En vain tiennyt, että siihen lasketaan elukatkin mukaan.

Pienet on piirit.